六月八号2021(1 / 1)

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我走向屋中的钢琴开始弹奏乐曲中有悲伤,痛苦,以及对自由的渴望,激情,最后全部化为对被束缚的不甘,无法抉择的迷茫,无望的不安,无助的挣扎。

它冲了上来。

我不清楚它是什么,但它总是以各种各样的形态出现,有时倾听我,引导我,有时和我争论。

我从来没有看见过它的脸,它有时以人形,有时以雾气,还有时是没有形态的状态,但不可否认它帮助我成长,帮助我做出抉择,帮助我反思自己。

它冲了出来阻止我继续弹奏,问过是不是这双手不想要了。我放下手深深的望着它举起两个手指的,象征性的按两个键,表示出了反抗的情绪。

我说曾经它打断了我的手骨,告诉我我以后再也不能碰弹奏心中的乐曲了,并表示这是为我好,而现在我突然不想听话了。它有些惊讶,对于我的反抗表示不可置信。

我问它我们是不是错了?没等它反应,我看向窗外,外面阴雨连连,我问:“不能哭,不能表现出脆弱,要坚强,要赢,不能屈服。你没错。可从来没有人告诉过我,我如果错了该怎么反应?直接认错别人说你的态度有问题,感觉你好像在开玩笑,并不真诚。什么都不说,别人会更加愤怒。他们叫过你笑,照顾你严肃教过你,愤怒却没教过你,该怎么表现出愧疚?认错该用什么表情,用什么语气该说什么,从来没有人教过我。就好像不管怎么样,自己绝对没错,有错也不能示弱!”

它深深的望了我一眼。询问为什么我们不能直接表达心中的想法,却要学习该如何表露我们真正的想法。愤怒时有特定的表情,严肃时给有特定的表情,因为只有这些表情才能和别人有效沟通。我告诉它不要转移话题,这的确是该思考的问题,但不该是现在的关注点。

它似乎看出了我的严肃,知道这不再是一场为逃避的自我安慰幻想。这一次我似乎想真的面对这个问题,真的思考这个问题,而不像以前一样无谓的逃避。

它问我是不是非常的愤怒,我望着它点了点头,我知道它明白的。我需要倾诉,而这会带来成长。它看了我一眼告诉我接下来会有些失礼。我表示明白,看向我的客人们(在我幻想中的世界里面还有别的代表现实人物的角色),他们并不需要知道接下来我要经历的心理路程。我告诉他们,他们该消失了。接下来画面会有些难看。不管他们同不同意,他们都消失了,而此时房间里就剩下我还有它。

它现在以我的形象出现,准确来说是我心目中对睿智形象的诠释。我开始了我的独白,发泄似的大笑大哭,和我平日里不露声色差距甚远,好像没有别的表达方式了。

人们总是告诉我们,不可以试过,不可以哭,不可以表达自己的情绪,你尝试表达又害怕会被嘲笑,被欺凌。随意的大哭,痛骂是多么软弱,多么失礼的行为。可是再也忍不住了呀。本来就很懊恼现在自己的反应更让人懊恼了。最重要是这懊恼中还多了一丝羞愧。好难受啊,

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可偏偏在这时,我活在当下。第一次脑子里面没有那些乱七八糟的想法。

我告诉它我的烦恼。我并不是很明白我该怎么向世人表现,既可以有理,既可以让别人不失望,又可以让自己舒坦。每当我问别人的时候,它总说人不会刻意表达自己的情绪,当他们觉得愧疚的时候,他们的表情会告诉别人,他们愧疚。可明明我也想认错,明明我也是真心意识到自己的错误,为什么别人就看不懂呢?

我的表情似乎和所有人的都不一样,当我害怕恐惧的时候,我的自我保护期是是本能的面无表情,因为此时我脑袋一片空白,要不然我就是露出一抹微笑,尝试压住其他的情绪,可在别人看来这么微笑却多了嘲讽的意思。我常常想我是不是有问题的异类,好像我似乎并不知道怎么表达自己,我的反应和别人的不一样。明明这不是我的想法,明明心里不是这么想的,可别人接收到的就是不一样,因此他们总认为我态度有问题。

它告诉我它知道这听起来无理可笑荒唐,甚至有点矫情。可这就是我的感受啊,我没有办法否定我的感受。

我告诉它,我知道我错了,而我想去道歉。道歉或许并不代表认输,而且就算输了又能怎么样呢?最坏会发生什么?不会发生什么。

它问我那尊严呢?自傲呢?脸面呢?

我笑了什么时候认的错还牵扯到了这些方面。多少误会,就是因为拉不下脸。道歉真是一件调皮的事。对于一件无伤大雅的事我们通常能轻易说出抱歉,可为什么我们错的越多道歉就越难说出口呢?为什么关系越亲近越不会好好道歉。道歉的重要性往往被可以忽略,因此埋下了芥蒂。

它问:“那他们的眼神呢,那些旁观者的眼神,难道没有深深刺痛你的心吗?”

刺痛我心的并不是他们的眼神,而是我感觉他们眼神所表达的意思。我感觉!我感觉他们表达的意思而不是他们真正表达的意思,也有可能并不是他们真正想的意思。那都是我的主观臆断。我为什么要因为一个虚拟幻想的东西而改变我自己的决策。就算是真的,我为什么要让他人的看法来干扰我的人生。

可是道理我都懂,偏偏做决策的时候,我还是会被自己所谓的自尊心左右。明明我脑子里面都已经将决策分为上策中策下策了,明明只要道个歉,很多问题都会随之解决。可偏偏拉不下脸啊。比如今天这个小问题,一拖再拖,最后别人认为我没有感受到他们的情绪,我没有意识到自己的错误,于是他们更加生气,除了导致我更加生气,如此恶性循环下来,问题变得更严重了。

说来有去,有时人们真正生气的不是对方的行为,而是对方没有给出道歉。正是因为每个人都寻求公理公正,才会因犯错者没有道歉而愤怒。对于犯错者来说,对方也没有表现出不满,应该不用道歉吧。而对方会不会在想,哎,我不该为这件事困扰太久的,或许对于他来说这根本无需道歉。可是他们的互动和沟通都不能像从前那样顺畅了。

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它告诉我,我跑题了。我现在该反思的是究竟该不该泄露情绪?我告诉它适当的表达情绪有益于身体健康主要是表达的方式,而这个我们该学习,另外大道理我们大家都懂,可是可是为什么做决策的时候不能做个明白人呢?

它摘下我蒙在眼前的白布,也可能是我自己摘下来的。我突然说出了一段小说中才可能有的情节。“如果服从的目的是为了力量,而得到以后我们依旧在继续服从,那得到力量的意义在哪里?”

同样如果我们表现的要强,好胜,不肯认错,不肯服软,是为了强大,而强大的意义,是为了有更多的人追随我们,有更好的社交关系,更加成功而,成功以后我们要表现的更加要强,更加自傲。总觉得这是一种悖论,很明显有逻辑上的误差。可是似乎我们学到的每一节课不断的重复这一个错误的理论,至少现在潜移默化给我的感觉就是这是一个主观的想法,非常的主观。

它深深的望着我,重复了一遍我的想法,然后问我,“你觉得错了吗?”当它问出这个问题的时候,我知道在潜意识里我至少已经认识到我有这个问题了。

或许适当的示弱,反而能更加轻松的达到目的。放下那所谓的自尊心或许能有更多的朋友。有时候输就是赢,赢就是输啊。

曾经我一直知道这个道理,但是我从来没有想过我的行为中会有这个错误。毕竟我可知道这道理啊,知道道理怎么还会犯错呢?我一直认为这种事情只可能发生在别人身上。这是多么高傲的一种行为。

它告诉我这很正常。至少我现在在思考了,这值得表扬。至少我没有在逃避,没有在觉得理所当然,而是真真正正的面对自己,这样很好。

我感谢了它,我开玩笑的说道:“我还以为这次我该来讨伐你。”毕竟你是我的心魔,但最后这一段我没有告诉它,不过我知道它已经感受到了。

它真的是我的心魔吗?还是只是我内心世界的一个反射。这一切都不过是我自己的主观想法。此时我与他的对话基于的这个世界的世界观,不正是我自己的三观吗?

我不清楚这一大段对话有没有任何逻辑可言,但是感受上的反馈是真的。我似乎知道了什么,但是我无法用文字描写,那当我尝试用文字描写这一切的时候,他们似乎就和我内心的那种感觉,那种想法有插池。不知道为什么,我写了好几遍,都无法表达出我当时那一刻感受到的东西。最后我选择将第一遍写的原封不动的放在这里,不去更改任何一个字眼,因为我觉得再改下去就不是我真实感受的过程了。

总之我不知道该说些什么。这听起来似乎有些天方夜谭,可事实就是我也不知道我知道了什么?理解了什么?想表达什么?但这一刻,我从未感觉有如此清醒,不再思考未来,不再担忧过去,而是真真实实的活在当下。我看现实生活中的场景,似乎有些不一样了。明明还在我自己的房间中,明明一切都如常,但有什么似乎悄然变化了,这种感觉很好。

(本章完)

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