精神病人的执着：没有结果的结果（2 / 2）

到目前为止，我已经私底下练笔十三年，我的作品中偶尔仍免不了会有我当初执着的影子。

只是，我的心早已空了，我的人也早已看淡了情感。

执着于没有结果的结果，注定是个失败的结果。只是当初的我们不明白，也看不清楚未来。

每天按时吃饭按时吃药的我，情绪看起来像是变爽朗了许多。只是，每天晚上睡觉以后，我都会在梦中轻轻地唱歌。

对，是在梦中唱歌。

像所谓的梦游一样。

我的父母吓坏了。

对此却又无可奈何。

父母对文中的存在颇有怨怼。

梦中夜莺一样唱歌的我，说白了就是情志受到了极大惊吓和伤害。

文中对我实施的是个影子一样的情志报复。

可方言的无声存在，是另一种情感折磨。

因为方言和我曾经的关系，在于方言不仅是我的红颜知己，还是我的情感支柱。

我一度以为，方言是那样完美的一个存在，又是关系那样铁心和死密的一个死党。

可是，方言的混乱模糊信息，也深深刺痛了我。

不辞而别的婚姻，毕业后的无休止折磨，都像一根针刺，刺在我的心上，让我再也无法动弹，也不愿再动弹。

我对着文中的影子无数次地说道：“如果你真的结了婚，我祝福你好好地生活。如果没有，我们有什么问题可以当面言明。当初的事情，真的不怪我。”

回答我的只有风的叹息，云的落泪。

折磨持续了有十三年。我磕药磕了六年。睡了十八年。梦中唱歌唱了三年。写小说写了五年。

经过这段日子的灵魂洗礼以后，我的人变得重新澄澈，只是性格还是不够通透。

我依然无法忘记来自最亲近之人的伤害，依然为此默默地泪流。

身边人持续对我的照顾，已经开始有点力不从心。

我的亲人，朋友，亲戚们，全部看到我，都只有默默的叹息。

“孩子，你该结婚了。该成个家了。你怎么都找不到的人，别再找了。方言说不定真的已经死了。”

我只是默默地流着泪，无声地抗议道：“我不想对不住方言。”

“你需要战胜你的心魔。”

母亲在我身边自言自语说道。

好吧，我伟大的母亲开始了筹划我的修行之路。

一切在生活的潜流暗涌之下悄悄地进行。

最终，身无分文的我，还是逆来顺受，带着对方言的无限牵挂结了婚。

闭上眼睛，我结了婚。睁开眼睛，我就要离开婚姻，向着寻找方言的方向奔赴而去。

我又重新挣扎着来到曾经的校园附近，找工作，租房子，只求灵魂的自足和安宁。

许多人对我如此执着寻找方言，感到不可思议和难以理解。

佛说，有多深的感情，就有多深的执着。

只为了当初我对方言一个无心的念头：“差不多，你就结婚吧！”

我背付了二十七年的青春。

当初因为彼此照顾不了对方，现实面前我选择了逃避。

为此，我们一样付出血的代价和致命的青春。

生活的点滴，所有的善恶，所有的恰当和不合适念头，都一一记录在每个人的功过记录簿上面，来不得半点虚假。

我们一旦犯了错，就必然受到来自天意的惩罚和捉弄。