第五百三十五章 走错方向像两个傻瓜一样（2 / 2）

为什么会死？

无数个夜晚的辗转难眠，我和妹妹依旧商量不出一个答案，或许，人就是要活一次才会知道一些事。

死亡是结束吗？

还是，另一个开始。

我还没有一个明确的答案，我不会再像小时候那样多愁善感去苦恼人为什么会死这个问题，因为大家，最终都会走向死亡。

我想安于当下，享受当下的生活。

公交车上经过了十几站，原本打算好要走的我们，在看到有位子空出来后毫不犹豫地过去坐下。

又有人上来，只能站着。

我们望着窗外的风景，算着下一站到了哪里。

汽车启动，我们望见了一座又一座的学校，一所大学就要占地那么多，这里却有那么多所大学，这只是我们隔壁一个市的一个地区的大学数量，整个市里不知道还有多少所大学呢，放眼整个省那就更多了，再到全国全世界，我不过是一个坐在公交车上等着到站下车的大专生，即便我心有不甘，去专升本，去考研去考博又为了什么，又花钱又花时间，只为了向一些我完全不认识的人证明我的聪明才智吗？

如果是，我只能说，做这些还不够。

我想明白了。

我不想专升本，才是心有不甘的表现，我本来就能去本科学校的，如今不是为了追求学业上的进步，不是为了获取更多的知识，没有必要去浪费时间专升本。

不是都在说，不是本科学历以后不好找工作，不好赚到钱，那是无法改变的现实，现实存在的就是歧视问题。

反正我去专升本了也会被985，211的高材生的父母歧视，我索性就从现在开始，做我自己就行了。

我不爱读书，不爱读学校里教我们的那些书。

我爱学习，我也想吃个七八分饱，泡杯茶，坐在有太阳但不刺眼的暖和地方，看看那些老师推荐了无数遍的名家名著。

直到现在，我也只看过大半本《骆驼祥子》而已。

对于我来说，我的家庭从小没有培养过我什么，没有带我好好玩过，没有言出必行地把奖励机制实行下去，小学时，我只想玩，不想看什么书来影响我玩乐的心情，况且，我也看不懂，就连字面意思可能都看不懂，何况是文字之下想要表达的东西。

初中的时候大概是能看懂书中内容的时候，可那个时候，刚好是懂点事的时候，只懂了表面，只看到爸爸妈妈对我的不好，只想成为一个备受宠爱的孩子，爱上了书中人人爱我的假象，沉迷其中无法自拔。

高中，不为高考读书就是有罪。

大学，我和他们说的一样，长大了，懂事了，不光懂表面的，还懂他们的苦心。

我要是继续读书，喜欢上了读书，只想一头扎进学术研究里，到时候，他们会不会支持我？

不用想，只要不赚钱，还是不会。

其实，读书只是为了以后能多赚钱，爸爸妈妈的心思就这么一点。

他们那个时候能读书的人不多，能读得起书的都是家里有点钱的人，所以那个时候的大学生很稀有。

现在时代不同了。

他们没有早早料到，就像料不到米厂也会有倒闭的一天，老师也会有吃香的一天。

我好想几年之内把该学的都学了，留几年学我想学的，不上学也可以自学。

我不在乎歧视，只在乎兴趣所在。

人总会死的，那等歧视别人的人都死光了，这个世界也就变了，也许我们的下一代同样看不惯我们放任自由的做法，会拿我们和别人管教严明的父母做比较，而我们也会怪他们身在福中不知福。

管那么多呢。

生孩子养孩子是件麻烦事。

我不生，不养，也就不会怪我教得不好了。

我当过孩子，我知道我喜欢什么，讨厌什么，该做什么，不该做什么，我觉得我能教好孩子，可我当不成老师，去教那些幼儿园的孩子又太过吵闹，和幼儿园的孩子讲道理，他们懂了，也会在学校一个模样，在家里又是另一副模样。

所以，他们在街上见了老师会心虚，会害怕。

到站了。

我们下了车，光是坐公交车就坐了快一个小时，晕头转向地下来就想找地方大吐一场，可还是没吐出来，胃里难受，喝了点水压一压，看了看公交车站牌，发现离我们回来时坐车的那个地方只有三个站牌远。

走过去应该很快。

一个站牌十分钟，三个站牌也就三十分钟而已。

理论上。

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