第五百三十五章 走错方向像两个傻瓜一样(2 / 2)
为什么会死?
无数个夜晚的辗转难眠,我和妹妹依旧商量不出一个答案,或许,人就是要活一次才会知道一些事。
死亡是结束吗?
还是,另一个开始。
我还没有一个明确的答案,我不会再像小时候那样多愁善感去苦恼人为什么会死这个问题,因为大家,最终都会走向死亡。
我想安于当下,享受当下的生活。
公交车上经过了十几站,原本打算好要走的我们,在看到有位子空出来后毫不犹豫地过去坐下。
又有人上来,只能站着。
我们望着窗外的风景,算着下一站到了哪里。
汽车启动,我们望见了一座又一座的学校,一所大学就要占地那么多,这里却有那么多所大学,这只是我们隔壁一个市的一个地区的大学数量,整个市里不知道还有多少所大学呢,放眼整个省那就更多了,再到全国全世界,我不过是一个坐在公交车上等着到站下车的大专生,即便我心有不甘,去专升本,去考研去考博又为了什么,又花钱又花时间,只为了向一些我完全不认识的人证明我的聪明才智吗?
如果是,我只能说,做这些还不够。
我想明白了。
我不想专升本,才是心有不甘的表现,我本来就能去本科学校的,如今不是为了追求学业上的进步,不是为了获取更多的知识,没有必要去浪费时间专升本。
不是都在说,不是本科学历以后不好找工作,不好赚到钱,那是无法改变的现实,现实存在的就是歧视问题。
反正我去专升本了也会被985,211的高材生的父母歧视,我索性就从现在开始,做我自己就行了。
我不爱读书,不爱读学校里教我们的那些书。
我爱学习,我也想吃个七八分饱,泡杯茶,坐在有太阳但不刺眼的暖和地方,看看那些老师推荐了无数遍的名家名著。
直到现在,我也只看过大半本《骆驼祥子》而已。
对于我来说,我的家庭从小没有培养过我什么,没有带我好好玩过,没有言出必行地把奖励机制实行下去,小学时,我只想玩,不想看什么书来影响我玩乐的心情,况且,我也看不懂,就连字面意思可能都看不懂,何况是文字之下想要表达的东西。
初中的时候大概是能看懂书中内容的时候,可那个时候,刚好是懂点事的时候,只懂了表面,只看到爸爸妈妈对我的不好,只想成为一个备受宠爱的孩子,爱上了书中人人爱我的假象,沉迷其中无法自拔。
高中,不为高考读书就是有罪。
大学,我和他们说的一样,长大了,懂事了,不光懂表面的,还懂他们的苦心。
我要是继续读书,喜欢上了读书,只想一头扎进学术研究里,到时候,他们会不会支持我?
不用想,只要不赚钱,还是不会。
其实,读书只是为了以后能多赚钱,爸爸妈妈的心思就这么一点。
他们那个时候能读书的人不多,能读得起书的都是家里有点钱的人,所以那个时候的大学生很稀有。
现在时代不同了。
他们没有早早料到,就像料不到米厂也会有倒闭的一天,老师也会有吃香的一天。
我好想几年之内把该学的都学了,留几年学我想学的,不上学也可以自学。
我不在乎歧视,只在乎兴趣所在。
人总会死的,那等歧视别人的人都死光了,这个世界也就变了,也许我们的下一代同样看不惯我们放任自由的做法,会拿我们和别人管教严明的父母做比较,而我们也会怪他们身在福中不知福。
管那么多呢。
生孩子养孩子是件麻烦事。
我不生,不养,也就不会怪我教得不好了。
我当过孩子,我知道我喜欢什么,讨厌什么,该做什么,不该做什么,我觉得我能教好孩子,可我当不成老师,去教那些幼儿园的孩子又太过吵闹,和幼儿园的孩子讲道理,他们懂了,也会在学校一个模样,在家里又是另一副模样。
所以,他们在街上见了老师会心虚,会害怕。
到站了。
我们下了车,光是坐公交车就坐了快一个小时,晕头转向地下来就想找地方大吐一场,可还是没吐出来,胃里难受,喝了点水压一压,看了看公交车站牌,发现离我们回来时坐车的那个地方只有三个站牌远。
走过去应该很快。
一个站牌十分钟,三个站牌也就三十分钟而已。
理论上。
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