第五百八十四章 论焦虑和抑郁的起源与形成（2 / 2）

只是下一次还是会要我们十元，我们还得再还一次价，哪怕是同一个人，或许就是知道我们不好意思还价，还要故意和我们套近乎，然后下次再坐车，我们何止不好意思还价，我们连问价都不好意思问了，因为他都知道我们是去哪的，直接就是一句：“上来吧，去超市对吧。”

“嗯，多少钱？”

“看着给呗。”

如今，我们更快到达了目的地，却觉得这个价格贵了。曛

到底是因为什么原因？

我就是见不得别人好，就是想看三轮车师傅拼命地踩着车，出着汗，数着几个硬币对我说一声慢走？

我掏出一张十块给他。

他要找钱给我，我就不要了。

他要是不打算找钱，我就告诉他，我只想付八块，必须找我两块，不然下回不坐他的车了。

我凭什么去试探他。

“还是八块是吧。”他有点不想找钱，还是去找了。曛

我们急着买东西，就说：“不用找了。”

“好，慢走。”三轮车师傅笑着放好了钱，没有道一句谢。

我的脑袋一下子头疼起来，我为什么要他向我道谢？

他把我送到了我想去的目的地。

我也给了他我能接受的报酬。

我自己就不是一个喜欢说谢谢的人，乐于助人不是理所应当的事吗？

更可况，我想要付8元，我应该自己还价还成8元，付了10元，就应该想着是我懒得计较那2元。曛

原本就是不在乎的2元，却在真正给出去以后，试图靠这2元换来一句谢，满足自己的虚荣。

我，其实不是在心疼三轮车师傅的付出，而是用我自以为是的怜悯之心在侮辱他们的付出。

什么时候开始，我也变得越来越看不起人了，我没有办法真心地赞美别人，因为大人老是拿我和别人家的孩子比较，我嘴上不会反抗，但心里在抗议，以至于每次看到比我优秀的人，我都会下意识去比较，然后抗议，有什么了不起的，我有她的那个家庭条件，我也行。

还是因为攀比。

人为什么要死啊！

这个问题，从很小的时候，我就在问自己了。

也是从那个时候起，我就害怕死亡。曛

我没有安全感，我喜欢摸我的耳朵来冷静下来，我不甘心就这样过完我的一辈子。

如果不会死，总有一天我能变成老妈希望看到的模样。

那个时候，我就会是老妈嘴里的那种别人家的孩子了。

我就比别人厉害了。

多好啊！

一点也不好。

因为不想服输的这颗心，让本该充满善意的怜悯都变得居高临下了。曛

我和老妈一样，开始嫌弃这个生活了许久的地方。

都是因为出生在这里。

因为出生。

不一样的是，老妈能走出农村。

而我走不出自己的心。

善良。

怜悯算吧。曛

但光是怜悯还不够，到底是哪里还不够，到底是哪里出了问题，我好像被自己的执念困住了，一心想要当个善良的人，不容许自己有一点邪念。

头疼了好久，终于想明白了。

如果我一心向善，那些邪念自然拿我没办法，就像太阳当空，魑魅魍魉也会无所遁形。

你相信光吗？

大家总是用来调侃的一句话，或许真能用上也说不定。

就算没有什么奥特曼。

我依旧相信光。曛

我相信，我就是其中一束光。

我要做好自己，不去诋毁别人，脑袋终于冷静下来，我一掏口袋，脑袋又炸了，手机，我的手机呢？

妈的，是谁偷了我的手机？

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