第五百八十四章 论焦虑和抑郁的起源与形成(2 / 2)
只是下一次还是会要我们十元,我们还得再还一次价,哪怕是同一个人,或许就是知道我们不好意思还价,还要故意和我们套近乎,然后下次再坐车,我们何止不好意思还价,我们连问价都不好意思问了,因为他都知道我们是去哪的,直接就是一句:“上来吧,去超市对吧。”
“嗯,多少钱?”
“看着给呗。”
如今,我们更快到达了目的地,却觉得这个价格贵了。曛
到底是因为什么原因?
我就是见不得别人好,就是想看三轮车师傅拼命地踩着车,出着汗,数着几个硬币对我说一声慢走?
我掏出一张十块给他。
他要找钱给我,我就不要了。
他要是不打算找钱,我就告诉他,我只想付八块,必须找我两块,不然下回不坐他的车了。
我凭什么去试探他。
“还是八块是吧。”他有点不想找钱,还是去找了。曛
我们急着买东西,就说:“不用找了。”
“好,慢走。”三轮车师傅笑着放好了钱,没有道一句谢。
我的脑袋一下子头疼起来,我为什么要他向我道谢?
他把我送到了我想去的目的地。
我也给了他我能接受的报酬。
我自己就不是一个喜欢说谢谢的人,乐于助人不是理所应当的事吗?
更可况,我想要付8元,我应该自己还价还成8元,付了10元,就应该想着是我懒得计较那2元。曛
原本就是不在乎的2元,却在真正给出去以后,试图靠这2元换来一句谢,满足自己的虚荣。
我,其实不是在心疼三轮车师傅的付出,而是用我自以为是的怜悯之心在侮辱他们的付出。
什么时候开始,我也变得越来越看不起人了,我没有办法真心地赞美别人,因为大人老是拿我和别人家的孩子比较,我嘴上不会反抗,但心里在抗议,以至于每次看到比我优秀的人,我都会下意识去比较,然后抗议,有什么了不起的,我有她的那个家庭条件,我也行。
还是因为攀比。
人为什么要死啊!
这个问题,从很小的时候,我就在问自己了。
也是从那个时候起,我就害怕死亡。曛
我没有安全感,我喜欢摸我的耳朵来冷静下来,我不甘心就这样过完我的一辈子。
如果不会死,总有一天我能变成老妈希望看到的模样。
那个时候,我就会是老妈嘴里的那种别人家的孩子了。
我就比别人厉害了。
多好啊!
一点也不好。
因为不想服输的这颗心,让本该充满善意的怜悯都变得居高临下了。曛
我和老妈一样,开始嫌弃这个生活了许久的地方。
都是因为出生在这里。
因为出生。
不一样的是,老妈能走出农村。
而我走不出自己的心。
善良。
怜悯算吧。曛
但光是怜悯还不够,到底是哪里还不够,到底是哪里出了问题,我好像被自己的执念困住了,一心想要当个善良的人,不容许自己有一点邪念。
头疼了好久,终于想明白了。
如果我一心向善,那些邪念自然拿我没办法,就像太阳当空,魑魅魍魉也会无所遁形。
你相信光吗?
大家总是用来调侃的一句话,或许真能用上也说不定。
就算没有什么奥特曼。
我依旧相信光。曛
我相信,我就是其中一束光。
我要做好自己,不去诋毁别人,脑袋终于冷静下来,我一掏口袋,脑袋又炸了,手机,我的手机呢?
妈的,是谁偷了我的手机?
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