第六百一十六章 去超市(2 / 2)
我们开始讨论手机红包的事情,明确告诉老妈:“这是新出的,有钱人都不一定敢用,还有那种扫一扫的,也不一定安全,不能随便乱扫。”
“我们没有钱还用担心什么。”老妈还是要嘴硬,不过看在我们的面子上还是妥协下来,“扫一扫那种我是不信的。”捚
“嗯,不要信那些。”
可我还是相信,就是因为没有钱,才要担心能不能守住仅有的钱啊!
这就是花完钱就会后悔的原因吧。
要怎么改变呢?
上了车又没什么话可说了。
老爸又要抽烟。
老妈直接说:“到了再抽,抽得车上都是味道,小孩子去上班了,别人一闻全是烟味,会怎么想?”捚
我也不希望老爸在车里抽烟,我们全家陪着吸二手的,一点也不健康,但我身上真的有烟味,那又怎么了?
上了班,那些男人身上有烟味就是家庭负担重没办法才抽的,女人抽烟就是学坏了?那我倒是想知道,是和谁学坏的。
车子到了小区里面,房子都是差不多的模样,一幢又一幢,天黑了,亮灯的没几家,车库开着的更是没几家,老爸探出头去辨认方向,似乎也辨认不出来,开了一会就说:“这边放我下来吧,我再自己找找。”
我们照做了。
老爸下车以后,老妈就说:“搓麻将的地方都要藏着掖着,心里没鬼我才不相信。”
我也这么觉得。
老爸的记性要是这么差,那又怎么记得住那些麻将牌呢?捚
以前打牌的时候,我们要用记牌器,他都会笑话我们年纪轻轻记性不好。
记性好,再用记牌器,不是更好?
万一,记性好也记错了,看着记牌器说不定就能想起些什么了。
想起今天的这件事,他会想到什么呢?
后悔?
我觉得不会。
他只会后悔打错了多少张牌,错过了多少赢钱的机会。捚
邻居不会举报,甚至会有通风报信的,我们这些家属真气不过报了警,不知道确切的地方,警车一来,他们早就全跑了。
棋牌室不让开以后,原来很多爱搓麻将的人也不搓了,还想尽办法要创造搓麻将机会的人也有不少,凑在一块正好。
就像大面积拆迁以后,就有人盯上了那些活了大半辈子没有享过福的中年男人,小施恩惠,就引得他们上钩了。
“臭鱼烂虾,一起玩玩麻将就当是什么好兄弟了,本来就抽烟,现在喝酒也要去喝了,喝完酒还要去ktv唱歌,去洗脚店洗脚,真嫌钱多,看来是拆迁给他的那点钱还没有用光,他要潇洒就去潇洒,反正我有养老金,现在我上班赚钱交养老金,等我领养老金了,他还是这个样子,我也不会再帮他交养老金了,让他领十五年工龄那点钱用用,至少饿不死。”
我听了,觉得老妈心狠。
可一定有什么事,老妈瞒着我们,没有让我们知道。
不对。捚
有事瞒着的,是老爸。
她还是不够狠,不然,不会还想着要帮老爸交养老金的事。
除非,他真的很不顾家。
当初他们一起从米厂下岗,还要养我们两个,两个人一起交养老金是交不起的,所以老爸让老妈交,能早点拿,他是男的,退休晚,还可能死得早,有可能拿不到就先不交了。
平时,两个人一起上班,回家以后,也都是一起做家务一起照顾孩子,这样的男人不管是什么时候,都是不多见的。
这份恩情,老妈记到现在。
每一次有烦心事发生,都会让她把往事拿出来算一遍,如今的叛逆,用当时的恩情去抵,也抵得差不多了。捚
当初是一起苦过来的。
他苦,她不会轻松。
可如今,他一点也不想着她的苦,只想着女儿长大后还是和妈妈亲,不管怎么样,妈妈都会有女儿养老,但他就不一样了,真到了下不了床的地步,女儿再亲,也不可能真的随身伺候,现在就已经嫌弃他满身烟味了,以后也会嫌弃他满身屎尿味的。
他的钱宁愿拿出去和别人一起潇洒也不愿意给家里人用,因为给家里人用,也会被质疑是赢钱的彩头。
可生意又不会天天好。
他的脾气,也不可能一直是老实人那种逆来顺受的脾气。
他真的像个闹别扭的孩子一样,故意搞臭自己,好试探我们到底能容忍他到什么时候。捚
又或是,他在等,等我们什么时候能主动开口接过他身上的重担。
这担子,显而易见的,就是车贷。
这是老妈想为老爸创造的,他给我们一家的新恩情。
不然。
过往的一切恩情。
都到此为止了。
我明白了,还是因为钱,这个困境的出路似乎就是只要我们去上班,去赚钱,就好了。捚
我们和老爸一起还车贷,他能感到轻松和幸福,也就不会想着出去野了。
可已经想野的心,还唤得回来?
我为什么要和老妈一样,为了这个家委曲求全,一旦开始,就是一辈子的事。
我不要变得和她一样。
我要做我自己喜欢的事情。
他们的事情,他们自己解决,不要想着扯上我。
头疼的症状时不时发作,每次发作都会难受两三天,纠结在一点琐事上,反反复复想个不停,等到两三天过去,忽然什么都不想了。捚
等再次发作的时候,我所想已经和钱无关了,因为去上班也就勉强够个车贷和吃喝而已。
那想来又有什么意思?
我开始想要一把火烧了老爸去的那个车库,趁着夜深人静,提着一桶超市里面买来的食用油,我想惩罚那些不听话的人。
可这么做的结果,无非是我进监狱,牵连无辜的人,而他们还会逍遥自在。
老爸会醒悟吗?
不,他只会觉得我这个女儿不孝。
不去想了。捚
不能再想了。
我有一点积蓄,等花完积蓄以后再考虑上班的事吧。
啦啦啦,啦啦啦。
我有积蓄。
我有房子住。
我不用还车贷。
我还可以做我自己喜欢的事情,在我自己的小房间内。捚
我哼起了歌,开心地笑出来。
头疼好一些后,我靠在枕头上,拿出手机开始搜索一个词。
强迫症。
嗯。
还好,我没有严重到怀疑自己有没有锁好门,也没有强迫自己要经常洗手,这应该是属于有点洁癖了,我从小到大都不是一个在乎有多干净的人,我秉承着不干不净吃了没病的原则。
要说洁癖,老妈才算是有洁癖的人,那这洁癖,会遗传吗?
再查。捚
有说会的,有说不会的。
该信谁?
不行,头又要疼了。
信什么都不如信自己,我不觉得洁癖是一件多不好的事情,爱干净本来就是一件好事,老妈是爱干净,遗传不遗传的,都轮不到我身上。
可是,我害怕轮到我身上。
我在害怕洁癖。
好习惯不用去害怕,不好的才需要害怕,那么,不好不坏的呢?有不好不坏的习惯吗?捚
是谁定义洁癖是病的?
这个人才有病。
我家的水和别人家的水能一样吗?我要是觉得我家的水不干净,有洁癖不想喝自己家里的水,但愿意喝矿泉水,想要努力赚钱买矿泉水喝,是洁癖,是病,那么,那些想要赚钱吃大餐的人,不是病入膏肓了?
大米馒头不干净吗?
为什么要吃大鱼大肉?
有洁癖也不过是想要拥有更好的生活,只是没能如愿罢了。
我们觉得洁癖的人有病,那有洁癖的人就会觉得和我们有代沟,他想要的美好生活包括了人与人之间的互相理解和包容,只要我们的想法没有改变,那拥有了洁癖,或许真的很难真正消失。捚
因为,偏见,一直都在。
我感觉头又疼了。
我想明白了,可这么快想明白又不是一件好事。
我明白了我的强迫症,一时半会是不会好了。
不管是不是病,它会影响我开心。
但似乎,开心也变得简单了。
我看不惯一张纸没有对齐桌边,只要去对齐了,我就会收获开心。捚
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