第136章 眼高于顶（2 / 2）

  少年时独上层楼，望尽天涯路，寻找自己那块玉；到了现在，无论手头的玉质地如何，也应该衣带渐宽终不悔的养护；至于说蓦然回首后看到的是惊喜还是失落，交给上帝处理吧。

  古人有一字之师，我看了那位高人一眼，就胡乱悟出这么多乱七八糟的东西，她也算我的一眼之师了。不知道是否有缘拜见，敬她一杯茶。

  刚才丫头告诉我，今天是黑色星期五---13号，又恰逢周五，据说这是最不吉利的一天。

  可今天似乎很平静，股市没崩盘，经济没崩溃，没海啸，没地震，连跳河的痴男怨女都不曾出现。除了太阳明晃晃晒得人心焦之外，似乎没什么怪事发生。

  大怪没有，小乖倒是唠叨着要“离尘”来着  ，离就离吧，“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”。等她真登月了，以她爱热闹怕孤单的性子，一定擦鼻涕抹眼泪，哭着喊着着要回家。

  似乎还有人感慨青春易逝来着---瞎感慨，人家成龙五十岁时还领最佳青年领袖奖呢，你一轻熟女装什么沧桑。与其羡慕别人一尺八的蛮腰，不如好好珍惜自己二尺二的肚腩。因为不知何时，就会变成二尺五了。

  前几天丫头说自己胖了，要减肥，我说你现在是25之后最瘦的时候，要拍照留念。十年后，你就会怀念如今的“瘦”模样了。

  不知道哪位高人说过，人生就是给自己找麻烦，然后解决麻烦的过程。有时候烦的紧了，真想跑到老瓦那给他当小工去。可又一想，就我这五谷不分，四体不勤只会糟蹋土豆和笨鸡的德行，去了，也得让老瓦给轰回来。

  所以，还是老老实实生活在自己的麻烦当中吧。

  前天跟一朋友喝茶，他有个小公司，没聊几句，他就开始抱怨手下员工不利：“什么事都要我盯着，我想着，交代下去的事，你不问，永远没有回音....”

  我也苦笑着应和，这种事，似乎每个公司都存在，现在似乎更严重。目前的85后，90后更自我，似乎对工作也更不上心，无论什么用什么办法都没办法激发他们。这帮大爷见识不凡，脑子口才一流，可似乎都没放在工作上。

  想着去年还给别人做咨询，洋洋洒洒写了一套方案，可轮到自己头上，也真挠头。该沟通的沟通了，该培训的培训了，该惩罚的也惩罚了，可似乎一点效果也没。有些东西靠单方面灌输是没用的，坦率的说，我也不是什么好头，索性就不陪几位大爷玩了。

  或许，我们都不是彼此的那杯茶！

  看到有篇博文，一位平素自我感觉还不错的网友，听到了儿子对自己的评价，愤懑不已，以至于“自信如砂筑般轰然倒塌”。其实很早之前，有位粗通心理学的朋友就告诉我，要想了解自己，多问问身边的人对自己的真实看法。可我一直不敢问。去西藏的时候，碰到个“小巫婆”，算命极准。同行的人纷纷找她算命，我却硬撑着没去。当时给自己的借口是不信这些玩意。现在想想，估计也是害怕自己三十多年来建立的某种自信也一下子轰然倒塌吧。面对自己，谈何容易。结果，回来后，QQ聊天，她竟然说我很酷，一直不理会她........

  其实，身边也有人曾直言不讳地指出我的缺点，当时真的很不爽，不爽到甚至想操起酒瓶砸他的脑袋。现在想想，那些话，还是受益良多的，很庆幸，那酒瓶没砸出去。

  我想，自我认知和他人认知，总会有区别和落差。有的时候，放低姿态，听听别人的逆耳良言，对自己未尝不是好事。

  你们想说什么就说吧，反正隔着网，我也砸不着你们。

  看什么看，就说你呢！

  最近又开始胡思乱想了。

  熟悉我的人都知道，我又遇到小麻烦了。开心的时候当然要“人生得意须尽欢”；要是遇到大麻烦，焦头烂额都来不及，也就没闲情乱想了；只有碰到不大不小，说不清道不明，剪不断理还乱的破事儿，我才会陷入思考。本来以为这种寒号鸟性格是我独有的。没想到前几天看书，说思考是最繁琐，最苦闷的事，人都是趋利避害的，除非万不得已，绝少思考。很多人都是因为身陷囹圄或者僵卧病榻，才不得不依靠思考打发时光，抽离困顿。苦思苦思，所以大多数喜欢瞎琢磨的人都是一脸不合时宜的悲悯与愁苦。若有人满面红光，一脸春色，还隔三差五得给失足妇女“开光”，那他即使嘴里吐出普贤菩萨座下六齿白象的牙来，也只能是个僧痞，绝对不能算一位有思想的人。

  当然并不是每一个面容忧郁的人都是思想家，里面也有像我这样滥竽充数的南郭先生。事实上，我最近所思所想都和济世救人无关，都是自己的一些摆不到台面的破事。

  很早就被人批评情商低，放不开。其实一方面是自己的确有些烂泥扶不上墙，另一方面是面对某些事物的时候，内心的抗拒越来越大，大到连理智都无法约束。并不是每个男人只要一面对个丰乳肥臀的女子就会有“推倒”的想法，可这个世界偏偏逼得你一定要你去“推倒”，否则就会怀疑你的荷尔蒙是否正常。为了不让围观者失望，有时候不得不硬着头皮耍个流氓，你要是稍有犹豫，动作稍迟，人家就会批评你智商、你的情商、你的荷尔蒙。

  如果是出于快感耍流氓，那当然是无比欢畅的，可如果只是为了证明自己而耍，那真是苦不堪言。耍的多了，你就麻木了，一旦心生退意，你自己都会怀疑自己是不是真的“不行了”！

  这时，最怕的就是面对自己的内心，“我是谁？”这个被无数人都问滥了的问题，竟然让自己不敢面对。我是那个在网上侃侃而谈、荤素不忌的岛泽；还是口吐莲花，到处忽悠着骗钱的策划总监；亦或是那个同学聚会时总喜欢缩在墙角静静地看别人吵闹的羞涩男孩；又或者是那个在珠峰脚下被那熊一样壮阔的大山感动地流泪的游子。

  “我是谁？”这个问题不停得纠结着、牵绊着、拉扯着、撕裂着我，苦不堪言，却又乐在其中。老姐前些日子说我不能老是做事半途而废了。问题是我连目标都不明确，还谈的上“途”，更何论“废”了。

  早几年，可以用现实的绳索把飞扬的思维困住，可年龄往上长，我这秉性却越来越不靠谱。越迷茫，越挣扎，挣扎不过，人也就开始懈怠。

  要么索性放弃，耍流氓就耍流氓，索性变成一个真流氓好了。把挣扎的力气放在对付那些丰满的女子身上，既经济又实惠，还讨巧。

  这种挣扎不仅奢侈，似乎还看不到前景，要放弃吗？