第139章 听庞老师《父爱如山——一半疼痛,一半温暖》所感(1 / 1)

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10号晚上8点半左右,我在听杨老师精彩讲解《祖国啊,我亲爱的母亲》时,瞿老师发给我一个链接,是庞老师的散文《父爱如山——一半疼痛,一半温暖》,并把庞老师做了介绍,还说是他的中学老师。说实话,我真不是很喜欢动的人,并没有太大的热情;而且一说是“父爱如山”我心里不知道是什么滋味,更别说是热情了,我都有拒绝的想法,所以就回了瞿老师一句有空我去拜听。

  但接着瞿老师把时间和地址告诉我,我觉得再拒绝不太好意思,于是就很干脆地说我一定去拜访。而且在匆忙中,也没想过16号是否是星期天,只到第二天早上,我才想着得查查16号是否是星期天,结果还真是星期天,因为星期天下午阅读会的活动是定准的。唉,又得跟静心姐姐请假了,还好静心姐姐很体谅,鼓励我去听听,说跟着作家学习是很不错的事。

  今天下午还是匆匆赶到了,天天把自己困在家里,真成了睁眼瞎了,那么显眼的地方,竟费了好大的劲才找到。因为那天晚上我急着听杨老师的讲解,真没有注意到这本散文集的副标题“一半疼痛,一半温暖”,当我听到庞老师在讲到这个副标题时,我的心忽然真的被刺了一下,心里五味俱全,而且随着他在讲他的父亲,我会觉得我的眼睛发热,但我不希望我的眼泪流得出来。昨天晚上我还跟肖老师告假了,因为今天群里对联和其他活动都是关于父亲的话题,我不想写任何东西,肖老师准假了。但似乎老天就是不放过我,因刺痛了,所以我索性也就把那些痛都掀开吧。

  从小我的父母就是重男轻女,当然这一点还不是最重要的。重要的是他们没有责任心,更能要命的是拿着我攀比别的孩子。当别人损我的时候,他们根本不会帮我说话,别说帮我说话,还会一起数落我,所以那时我的真不知道多么自卑。

  先说说重男轻女吧,记得在我七岁左右,爸爸带着我和弟弟去赶集,他很少带我们去,我的记忆中就那么一次。

  那时的我好像看上了一条纱巾,想让爸爸买,他说什么都没有给我买,却给弟弟买了玩具。那时我真的很失落,觉得好像他不是我的爸爸。也真的是这样,毕竟爸爸那时在城里开车,很少在家里住,而我基本是被奶奶带大的,所以爸爸和娘在我心里似乎不存在。

  奶奶毕竟不可能只管我,还有弟弟和好多的妹妹,而弟弟因为是独苗又是所有人眼里的焦点,所以我基本也算是没人管的孩子,天天穿得破破烂烂。但娘却喜欢打扮自己,邻居位都称她为“花媳妇”,而且我还天天淌着黄鼻涕,脸像花门,现在想想自己的小时候,真是有点狼狈不堪的感觉。

  后来慢慢地长大,这又脏又褛褴的样子并没有改变,所以都说我随爱喝酒、天天拉里拉塌的姥娘,是我们家最不待见的孩子。不用说我的地位远比不上我的弟弟,就是那几个妹妹也甩得我老远,我从小真不知道受了多少冷眼、嘲弄,我记得我二奶奶的三叔就有一次指着我说:“燕子,真是咱们家的吃气包”,那鄙夷的神态,真不知道有多么刺人,以至于我到现在都记忆犹新。面对这些,娘和爸爸从来不会维护我,只会跟着一起奚落我、嘲弄我。

  而我上了学,比较贪玩,爸爸那时已经从城里调到镇里开的矿上开车。在学习上,父母还是对我管得非常严格。因为不写作业,我也真没少挨他和娘的打骂。但我那时似乎挺麻木,感觉对打和骂都不在意,可能是从小就被欺负惯了。这让爸爸觉得我太不长劲,也不喜欢我。所以我的童年就这样过来了。

  随着年龄的增长,我对那些刺耳的嘲讽和奚落开始敏感了,虽然没有人管我,但我开始自己管自己,而且我的那几位姑姑边嘲讽我,边督促我注意自己形象。我不再像以前那样天天脏兮兮的,娘不给买衣服,就拾姐姐的穿,而且在初一、初二的时候,我的学习成绩还是挺不错,爸爸也逐渐对我改变了态度,但还是不会维护我,还是在适当的时候奚落我。不过有时,他也会跟我谈心,鼓励我好好学习,这样才能考上大学。

  他也算是对我寄予很大的希望吧。但到了初三,我的成绩一落千丈,感觉自己更喜欢玩了,学习那么吃力,那么地放纵。娘对我不太关注,但爸爸却时刻关注着我的成绩。他看我的成绩很着急,还找到当时在学校当食堂出纳的姑父,找我的班主任,好好照顾我。其实那时班主任一直对我不错,毕竟我还算是好学生,但看我成绩这样下降,她能问我一次、两次,再多了也就顾不得理会我了,直到初三时,我的成绩已经到了边缘。

  那时,我忽然迷上了文字,那个劲头来得好奇怪,就是想写,然后我就不停地写,还长篇大论地写。结果新换的老师,就不理解了,说我是抄袭别人的作文,我真觉得好委屈,但有什么用呢?虽然几个要好的同学知道,我能写点东西。其实想想那时自己写的东西,只知道乱写,也没有什么的章法,我就怀疑为何那位老师非说是我抄袭的。

  不管怎么样,初中三年就要完成了。初中毕业后,那时人们对教育的意识并不强,尤其是女孩子,学习好的考个中专,是非常让人羡慕的事。学习不好的,上个职高也不错,大部分女孩子还是辍学加家。但爸爸不这样想,虽然那时我的成绩非常差,他还是拿了3800,让我上了高中,虽然不是重点高中,因为就我那成绩,能上高中就不错了。所以爸爸对我的教养挺上心,虽然他不知道维护我,也想我以后能过好日子。

  上了高中,因为对文字的热爱,让我有了危机感,我想努力学习。可是自己身上的病让我感到害怕,任凭我怎么努力,都感觉无济于事。而且那时我也不再像过去那样自卑了,毕竟有一位老师把我的自尊心唤醒了,而且学习成绩一直垫底的我,却能得到那么多老师的关爱,这让同学们都非常嫉妒。我才意识到,原来我真不是一只丑小鸭,父母竟赋予我如此多的天分。

  但这又让我害怕,就是那种努力一直扑空。我不知道老天爷为什么这样捉弄我,那处苦真是让人无法说得出来。高中三年就像初中三年一样,学到最后还是垫底,可是那时我的理想是北京大学,是我遥遥不可及的。

  按理来,像我这样的成绩一般的父母早就扔下不管了,而且娘是有这样的想法的。可是爸爸却不一样,那时他在矿上开车,矿长又是本家的,我喊大爷,所以用车方便些。他为了能让我上个中专,先是花钱给我从煤炭系统买了户口,其实他那时已经花一万从矿上给我买了个指标,只要毕业后,我就能到国营矿上班,但他还是想拖着我向上走。

  可是我考得成绩太不理想了,而他还是没有放弃,从家跑到枣庄待了3天,找到主管招生的人千求万应,招生的人被爸爸的一番真情感动了,答应可以让我选两所中专学校中的一所。爸爸作为回报,送招生的人去了一趟徐州,大热的天,都把车轮跑坏了。但回来后,爸爸并顾不上疲惫,把他给我跑来的学校放到我面前,让我挑选。

  可是我当时并没有什么喜悦,却痴心妄想地想复读。他急坏了,一个劲地给我做工作,后来我想到自己的状况,即使复读我也不可能达到所谓的理想,也许会白白地扔掉爸爸千苦百难为我争取的机会。我的心里是那样不甘,可是不得不接受这个现实。于是我就选择了山东省法律学校。

  那时的法律学校还是挺好的,学生毕业后直接分配到公检法机关。可是到了我们这一级就不那么幸运了,正好碰到了机构改革,改革没改好,却把我们挡在了外面。所以毕业后,也没有理想的工作。其实我也一直在为此努力,可是那么让人伤心,我比别人下的功夫远远大,别人玩时,我会学习,很多时候教室里只有我一个,图书馆里也从来少不了我,但在学校自学考试时,别人最少能过三门,我却最多过一门。

  别人毕业时稳稳拿下了专科,我却只考过了几门,这样的落差不但让我没有成就感,而且深深地挫伤着我的自尊。而爸爸从来不会理解我,只会不停地数落我,在他的眼里我就是那样不争气。其实也不能怪他怨,我都觉得自己是如此不争气,可是谁知道我有一个多么让我无奈的身体。

  毕业后,我还是不停地想考个专科,14门中过了13门。但让人心酸的是,最后一门我如何考都没有过,我真不知道我是得罪谁了,这样刁难我。成绩上不去,工作当然会困难,我除了只能做法律服务者,律师连想都无法想。在这样的情况下,爸爸会埋怨我太不上劲,太没有出息,他会在我面前说谁谁怎么优秀,谁谁怎么样。

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