第七章 目光一样透明1（1 / 2）

我一直在想一个问题，爱情能长久吗？怎样才能保持爱情常存？两个人在一起时，感情靠什么来维持？怎样才能让彼此相信还爱着对方？怎么才能让爱着的两个人不会觉得烦躁和不安？

也许问题在两个人不断的熟悉和相处中渐渐就浮上了水面。这让我确实不知所措！因无法分辨爱情存在的表现形式，对年轻的我们来说，往往渴望的就是那种甜言蜜语，不喜欢猜来猜去，如果爱就义无反顾的说出来吧！我的爱人。

我们开始面对在一起时的第一个现实问题了。那天下班后给她在广播上定了一个心动来电的节目，用手机将想说的话儿发给电台，然后主持人就会联通我们想要联系的那个人将我们想说的话儿讲给她听。那天我编辑了一段话就让主持人带给了远方的孟小琪，电话接通后我听见主播读了我写给她的话，她听得很意外，很惊喜，最后主播问她，远在银川的这个可爱而多情的男孩子是你什么人时，孟小琪毫不犹豫的说：“他是我男朋友。”

我的心在瞬间就被幸福的电流击穿了。我呆呆的体味着她刚才说的那句话，我想哭！是呀！多幸福的时刻，因为在电波所覆盖的每个地方都见证了我们爱情的存在。

不多时她就打电话过来问我，带着幽幽的口气问我是怎么弄的，她快幸福的死掉了。那一刻，我告诉她：我也很幸福，真的真的很幸福！

直到今天，想到那天，依然倍感温暖，虽然时光流离已好多年了，画面记忆犹新！回忆带着无比思念的痛苦和忧伤，可在心底里划过的那些疼痛，确实一辈子都无法释怀。我们可以老去，可回忆永远停留，就像青春在梦中一般永垂不朽，光彩照人！

就算如此幸福的感觉也会被现实生活所击的支离破碎。

五一很快在我们暧昧的幸福中过去了，我将工资存了下来，准备用它来改变我们小小的生活，以前我会毫不思考下一步生活将该怎么过，可现在有了小琪，我开始第一次这样思考要如何有计划的去使用每一笔钱。心里已下定了决心，不论如何，得给小琪一个幸福的生活。也许这只是一个空头支票，但我必须给她这样一个温暖的承诺。她笑着说，她了解我的现状，她并非一个不劳而获的人，她说我们可以共同努力，我们年轻，一切都将重新开始，她相信我是一个有能力的人，她说她的眼光不会错。

她把我看成是一支潜力股啦！呵呵。

最后她给我发信息，说：

“我不要什么马，也不要什么迪，我就要个广州本田，呵呵，你觉得你啥时候才可以实现呀！”

这是我记得最清的一句话，几年后，当我有能力给她努力奋斗一辆二手本田时，她却已离开了我们的世界。每次驱车飞奔在马路上时，这句话总会萦绕在我的耳际，我不禁的感叹，如果此刻她在我身边，我们会怎样？

然而，历史是不允许我们去假设的。悲伤就像决堤的河流，淹没了我干涸已久的心田。当时我是这样回复她的：“就算我奋斗不了一个广州本田，至少可以给你一辆北京福田呀！”

“那是什么车？”

“农用三轮呀！”

我们都笑了。其实，这之前我不是没遇到过这样的问题，就我们有些同事说的我都听得多了去了，说现在的女孩结婚条件高，要房要车，还要高薪和时尚！

唏嘘之余，不免一通感慨，我对提出这样条件的女人很反感，据我考察，这些女人往往就是好吃懒做，没一点独立精神的寄生虫。作为一个独立生存的生命，不论男女都得实现独立的自我生存，这样才能向着更好的生活努力奋进，不是我在排斥什么。就是气不过这些渴望依靠大树生活的牵牛花！

作为男人，为一个女人解决基本的生活问题那是义不容辞的。就算不为女人，为自己也得去这样做。但作为一个社会底层生活的人，谈何容易？但不论怎样，还得努力！在这个爱情大于生活的季节，我考虑最多的是爱情，而不是生活，也许孟小琪也是，但既然已无形中提出了这个问题，我摆出我的观点：

“作为一个男人，最基本的生活条件那是一定要有的，但现在我不可能给你开一张空头支票，因为我还一无所有。但就像你说的，我们年轻，一切都将重新开始，我无法选择我的出生，但我能选择我的生活方式，我爸妈有我爸妈的生活理念，我有我的生活花样。我爸妈没有的并不代表我以后也没有。如果你觉得我当前不能给你幸福，你可以选择离开，我绝不会说半句语言，当前的我一无所有，我们两个知己知彼，我想我也没对你隐瞒什么。…”

孟小琪给我回复说：

“我没嫌过你穷，如果我是那样贪恋物质的女孩，那我就不会选择你，我们一起努力好吗？只要能够幸幸福福的生活，比什么都重要！”

就这样，我们的交流仿佛在一种平静的浪潮下进行。但话题明明显显沉重了许多。是啊，哪有贫穷不是问题的？若我此时很富有，那么我此刻已飞奔到她的面前，对着她的微笑和温柔，倾诉思念，我不可能还在这里忍受身体和精神的煎熬。这种隐形的束缚难道不是来自财富吗？

可这种沉重的思考很快就被爱情的水流冲洗的干干净净了。灵魂那样洁白无瑕。

我们完全被爱情占有，忘记的是时间和疼痛。我们相信，世界上没有我们解决不了的事，我们年轻！我们的青春充满着无限的勇气，无所畏惧，我们唯一害怕的，就是分离。

单纯而美好的爱情，在青春的季节像花儿一样芬芳！

但困扰还是一个接一个的来了。晚上，她突然发来短信。说：

“我们还是不合适，因为我们是亲情，我们无法逾越这种障碍，我越来越觉得害怕了，我怕这样下去陷得太深了，最后，我又成了伤害你的毒蛇。我就不应该这样答应了你，是我错了，也许我已伤害到了你，但我希望为时还不晚，谢谢你这一段时间来对我的开导和关爱，我真的很感动，这是我从来都没感受到过的爱。说句实话，我真的很喜欢你，我也不想就这样放下你，如果可以，我真的希望你就是我的另一半，愿意每天看着你，叫你老公，可你想过吗？我们两家的关系，我们的家人肯定是不同意的，与其长痛不如短痛，让我们做朋友吧，做最好最好的朋友，我们还可以永远的在一起，因为我还是你姐，这是永远都无法改变的事实。我心里也真的不舍，可我无法说服自己去这样伤害你，伤害我们的家庭！原谅我吧，真的真的对不起！…”

当看到这段文字时，大脑瞬间空白，什么都没有了，一时之间不知该怎样去接受这种，赤裸裸的失去，思维扭曲到当初那些点滴场景，我正端着一碗饭扒拉着吃，泪珠就顺着脸颊滴到了碗里，我赶紧放下碗，奔出了宿舍，躲在黑夜的角落里，不知发生了什么？我该怎么做。悲伤俘虏了思绪，让我无法判断这样一个结果。好久好久，我读了一遍又一遍这段文字，第一个想到的原因就是她肯定嫌弃我家穷了。是啊，我拿什么给她幸福？我是谁？一个一无所有的打工仔！我拥有的天和地只剩下寂寞和孤单了。飘飘荡荡的生命载着我的苦难向命运在祈祷。希翼得到神的祝福，可幸福在我贫穷的边缘擦肩而过。我狠劲的抹掉了眼角冰凉的泪珠，手指在键盘上飞快的按。我写了简短的文字发给了她：

“如果不爱我，直接说出来，别用这样富丽堂皇的借口，我觉得恶心；其实不用你说，我也明白，我的一无所有给不了你想要的幸福，我们彼此两不相欠，祝你幸福！”

信息发了过去，关了机，将电话卡抽出来反面放进去，一个人走出工地，在幽暗的马路上溜达，悲咽难以哭泣：“终于还是失去了，终于还是失去了…。”

坐在马路牙子上，月亮在夜空里划过。在几片云朵背后时隐时现。微风吹来，倍觉冰凉。任思绪飘扬，没有记忆；任眼泪流淌，没有悲伤！

一瞬间万念俱灰。感觉世界离我远去。这一路走来，我都做了些什么？而一想到自身的病痛，我又微笑。也许都是命运吧，我这样一个生命的遗弃者，有什么理由占据幸福？这种来自死亡近距离的安慰是很快能将我从失落和悲伤中解脱出来的。骂自己好自私，我有什么资格去怪罪她呢？如果真爱她，最好还是离开！我不想将我的黑暗带给她。把黑暗深藏于心。

不知不觉来到网吧。坐在电脑前，打开QQ,里面闪出了一个可爱的头像，那是崔苗姐姐，网名叫“幸福的味道”。她比我大三岁，西安人，她曾告诉我说她最喜欢的男人类型就是谢霆锋，在她的空间里满满的都是谢霆锋的照片！可见她对谢霆锋的崇拜和喜欢。当然崔苗也是一个很优秀的姑娘。当初我们是无意间加上的，最后她在我的空间里品论了我的一片心情日记，给我留言说写的好，让我努力，我们探讨了文学和写作的一些问题，她是西安建筑院校的一名在读大学生。每次在网上我们都会谈谈生活的近况和烦恼，再后来，她的QQ号再也没亮过，再后来有一个男人突然加我问我找崔苗，问我知道她在哪里？到现在我也不知她去了哪里？希望她在世界的哪个角落里过的幸福吧。这是后话。

幸福的味道：“怎么有时间上网啦？还好吧？许超！”

她总是喜欢叫我的名字，听着很亲切。那时我的网名叫“赤脚夏天”。

“不太好。”我发了一个难过的表情。

“怎么啦？给姐说说！”

“你相信爱情吗？”我说。

“怎么？你恋爱啦！呵呵，好事儿。”