第三十九章 一个忧伤的夜晚 2(1 / 2)

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苏飞来了,也骑着一辆单车,有些破旧,走起来除了铃子不响其他皆响;他双目直勾勾的盯着刘雅,不时用目光向我探究,希望我能再给他机会,我心里有些乱,复杂的很,也许刘雅被他瞅上了,没想到一见钟情无时无刻不在。但不知怎么的,心里的一丝愧疚多少有些减少,我不能说我的哥们我不相信,但世界上很多东西并不是用信任就能解决的;苏飞、孟小琪和我都是老同学了,我怕哪天都喝多了,吐出个一词半字的,我该如何向小琪交代?岂不是,我再伪善。

想到此处,我不得不留个心眼,以慰苏飞之心,因此我有违本心的说:

“刘雅,就让我们英俊帅气的苏飞同学沾点你美的光芒,让他载你吧,再说你的轮胎气压不够,怕给你压坏了。”

苏飞反应敏捷,红着脸说:“是啊是啊!我带你,你放心,我的技术不比许超差!”

我心里感叹着,苏飞的脸确实比我厚。哈哈。

最后,刘雅还是坐在了我的车后,苏飞有些悻悻然的骑车跟在我们身后,身影穿过灯火辉煌的街道,在有些寒冷的时光里放纵着我们的青春;车轮在地面上时快时慢的滚动,仿佛这样的路永远没有尽头。

在这样一个夜晚,我却快乐不起来,不知道为什么,我想了很多很多,这个世界对我来说太陌生了,感觉不论我付出多大的努力,根本融不进这个光怪陆离的世界;我的生活一直在飘荡,前途也只是一张白纸,一切显得被动。在庞大的生活面前,我弱小的没有任何力量来改变自己的处境。从小到大,我的思维一直是懦弱的,被动的,被生活牵着鼻子走,岁月将我推到哪个阶段,我就在哪个阶段默默生活,我也从未这样想过,为什么要这样活着?我的生命代表着什么?这样下去的结果是什么?

如今,命运的巧合和安排,我享受着爱的感觉。我很幸福!也很恐惧这种不真实的幸福。这条幸福的路还能走多远,我实在不知道,但我知道,此刻我正在经历。

车后面坐着一个年轻而可爱的女孩,她叫刘雅,在我初三时,跟着妈妈去舅家看表姐结婚时遇见了她,那是朦胧的年纪,彼此拥有了朦胧的爱情;那个时候就算有爱,也不会说出来,只将一腔的柔情和信仰赋予在两只眼睛里,那时候我理解了一个成语的真正韵意:眼送秋波!

并不像赵本山大叔的小品里面解释的:秋天的菠菜!

我们也算一见钟情吧。一开始我只知道她的小名,后来我一个表妹告诉了她的名字,叫刘雅;在纯洁的心灵里,这样一个干净明亮的名字就刻在了我的心上。从那时起我就有些疯狂,思念像烈火一样烧烤着我年轻的心。但是,内心深处总有一种距离,让我们难以一诉衷肠,我给她写过几份信,她也回了几封,就这样,我们朦胧的确定了恋爱关系!为了表示对爱情的认可,她还给我送了一条发带,算是定情之物,那时我才满十七岁,她十五岁。从懂得这样的关系叫做情时,这是我第一次恋爱。而对于记忆中的孟小琪,那时就不能用爱情来形容了,小小的我们,还不熟悉所谓爱情这个词。

那时并不懂什么叫爱情?只是觉得心里有一个女孩待着,占据着心里各个角落,觉得会很快乐!

当然这样平凡的爱情也经历着坎坎坷坷,最后虽然知道她并不爱我,然而在心里,这份爱情已经根深蒂固。其实,自从我们“恋爱”以来,手都没有拉过,一见面就脸红,再说一年也见不了几次面,见面的形式依旧是“秋天的菠菜”。而当某一天,我发现我的秋波送出去之后,她的眼睛开始变得黑暗,不再像我们初见面时那么明亮,隐隐约约我觉得我好像失恋了,心很疼,泪水也就下来了,这是我为了女孩第一次落泪,感觉酸酸的,心里很压抑,悲伤却找不到出口。

我哭了,很悲伤很悲伤的那种。哭过了之后我还想着怎样去挽回,那时的我很傻,不知道她已经有了对象,在高二那年,某一天,她的堂妹给我带回一份信,还是我带给她的那份信,我很受伤的问为什么?她的堂妹说:

“你别再写信了,人家有对象了。”

我放学后就跑到了我们巉口中学背后的那座高山上大喊大叫。平常教练让我们去爬那座山时,大气喘喘,腿脚发麻,那山虽不太高,却也陡峭,那天只觉得身体很轻,不知怎样登上山顶的,一下子躺在了柔软的土地上,傻傻的流泪。

山峦无声,睁开眼感觉如临仙境;是一个初秋的季节,山上还有几朵不知名儿的花儿在风中摇摆,云很白,天空深邃,一股股草香味扑满了鼻子。我躺够了,哭够了,就站起身,立在山顶,横目远去,整个小镇都在我脚下,望一眼如鸟笼的学校它也那么小,小的那么可怜,可不知道为什么,一钻进学校就觉得空荡荡的,到处显得陌生,我呆涩的看着这一切,我厌倦了这种枯燥的学校生活,十九岁了,我完全的对自己陌生,对世界陌生!

想起那些写日记的日子,感觉她还在我眼前,干净明亮的时光不曾泛黄,可她已然不在我的世界里很久了。有一天,我一个同学偷了我的日记在全班面前读,开头一句:哇,好美的雪花呀!……

我知道下来写的啥,是的,雪花就是我对刘雅的象征,我不顾一切的追逐,羞的脸都红到脚底了……从那时起,更加怀念那段朦胧的日子,不明白,为何,那么好的时光,只是我一厢情愿。

我不太相信佛的存在,因为我正享受着被神的离弃和痛苦,但我还是在返回学校的途中,拐进了青岩寺的菩萨像面前虔诚的跪下,我在祷告,我希望拥有一个可以实现的梦想,结果却是,浑浑噩噩的,并不知道许下了什么愿。然后在功德箱里放进去了两元钱。那时的生活并不富裕,两元钱也够我吃一顿牛肉面了,那时的牛肉面还没涨价,两块钱就能吃到一碗热腾腾,香喷喷的面。

我的生活靠家里负担,一周的生活费是绝对不超过二十元钱的,知道爸妈供我读书不易,我也不多要,就算要了也没有;如果一个礼拜不够花,我多半采取的策略就是尽量节俭,没了就捱着,记得那时早餐有五角钱一个的菜饸饸,每次做完操后,同学们涌过去买着吃,我们这些经济拮据的同学尽量回宿舍,倒一杯开水和着干馒头或者硬饼子充饥;有时馍馍放的时间长了就发霉,变了质的馒头,那味道如同嚼蜡。那时我几乎不吃早餐,早上做训练时,肚子总是不争气,饿的咕咕叫;但省早餐是为了买一双喜欢的跑鞋,蓝色的,很漂亮,市价六十元,挺贵的,如果说这六十元的价值是多少,我可以生动的说,相当于生活费一个月,而且早上还可以吃到一份新鲜的,简单的早餐。

生活很艰苦,虽说已是社会主义社会了,改革开放也好多年了,有些同学已经开始玩手机了,而我依旧还处在解决温饱的阶段,在这个过度阶段,我不得不学的精打细算。

不得不说,那段日子,也是我以及我的家庭最困难的时期,除了苦中作乐,唯有坚强面对。

…在不知不觉中,我们骑到了苏飞的出租房里。夜已深,刘雅没有回去的意思,跟着我到王维的房子住下。

一路回忆已让我不再平静,如今一切皆浮云不再,一切又重新开始,我面前的这个女孩曾经让我真实的感受过爱,也感受过疼痛;她的温柔,绝情,历历在目,真不敢相信,两年后,她还能重新站在我面前,柔情万种,一往情深,我不懂这种巨大的落差背后隐藏着怎样一种命运机谋,反正不真实,我不认为这是上天对我的眷顾,似乎更贴近玩笑。

一切如昨夜一样,我希望她能独自睡下。苏飞很绝望,几经周折,他已没任何希望,对我们之间的事他开始变得漠不关心,他暗伤的回了自己的房间,不再言语。

我心里反而种种不安,兄弟呀!并非我不仁义,实在情不知所起,对谁一往情深呀?感情讲究两情相悦,两厢情愿,如今我也无能为力,让我放弃一个女孩可以,但爱情是人家的私有财产,我没权利转让。

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