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                  我当时如果能帮爷爷解决当时的状况，就不会在后来所有人变得不开心，也变得不友好。

                  爷爷当时说完闭眼之后，我摸了摸眼泪，他还说，我当时做手术的时候你爸没拿出一分钱，虽然是你二叔找人代款给我看的病，如果是这样的结果，当时为什么非要让我去呢，遭那么一份罪干嘛，早早把我放弃了，也不必背孝子的名声，大家到最后都安心。当时刚做完手术，疼的半夜睡不着到最后稍微好一点，大便出来的全是血，那个病人看过之后是这样的效果。

                  听到这里的时候我已经没办法听下去了，回忆两个字一直是美好的代名词，不知道为什么有时却这么难，难得让人找不到生命继续下去的理由，我也是傻，不知道要说什么安慰的话，也不知道说出来会有什么样的效果，当时在沙发上，大气也不敢喘，生怕真的能看见不该看见的命运。

                  最后实在没扛住，离了沙发去了屋外，以躲避的方式逃过了面对现实的痛苦，我不知道当时的我该做怎样的反应，只是心里想着，我一定不能让我的爷爷有不好的想法，我一定能让我想要的东西变得美好起来，再也没有人会有悲伤和无措的时候，可是时间啊，他是个假面虎，从来不给心怀希望的机会。

                  爷爷告诉我的这些话从来没有给任何人说过，因为爷爷对我说的事情，没有告诉过我的奶奶，我的爷爷到晚年的时候因为生病，特别无聊，便开始养花，爷爷也是惜花之人，年轻的时候为了糊口，四处奔波，到最后还搞垮了身体，只能在最后闲暇的时候种点花花草草，算是颐养天年，也可能是我爷爷的病越来越糟糕，又时常摆弄花草，便生了气，只要看见爷爷过去，就开口念叨，说了几次之后，爷爷便记上了，心灰意冷的对我说，我就拨弄几棵草，你奶奶还不让，我这样的身体，现在还能干嘛呢?

                  爷爷自从生病手术以来，从来没有说过身上哪里痛，因为就算再痛，要么吃药，要么忍着，直到后期的时候，整晚整晚的无法入睡，也从没哼哼一次，还有在吃饭的时候，每吃一口便呕吐一次，真的是什么都吃不下的时候，我们都没有听到任何的抱怨。

                  这个话题进行的有点多，说的有点长，但是事实却是，在我无措又无助的时候，没有谁伸出***来拉我一把，也没有谁悄悄的安慰我，让我坚强，包括李蓝桥和之前的他。

                  谁又能说，让我在你们随口一句话的情况下，就答应你们所有的要求，你们在说出当时的话前提下，可否，有一点点的为我考虑过，想过我的感受。

                  所以说，谁都是自私的，在没有满足自己的两项权益之下，你们谁，都不会是我下半生的答案。

                  不过对于我的问题，我想上天是公平的，他至少让每个遇到问题的我们在回答之前，都给了我们选择的机会，而不是遗弃或者忘记。当然这也要感谢老天爷，让我看清现实，选择属于自己的正确道路。

                  有那么一瞬间，我的大脑有时刻的空白，当我每次重新回忆这些事情的时候，我的大脑都会出现间断性的空白，并且只要我稍稍一回忆，我的大脑和我的整个精神状态就会变得非常差，会开始在崩溃的边缘不断自我毁灭，自我责备。然后一切溃败。

                  直到后来，我也没有告诉任何人，当时的情况还有我的爷爷为了他的家人曾今做过什么，又承受了什么，但同时也没有他们要求回报什么，但他们又带给他的是长期的谩骂和无尽的指责。直到生命的最后一刻，一切都消失在无声中。

                  大概，像我爷爷这样的人，去了天堂，会做天使吧。

                  真的是太糟糕了，这不到十分钟的成熟，就像是从我的血肉里撕裂下来一样，看来，我真的需要休息片刻，然后再继续这封信的下一篇章。请原谅我的情绪崩溃。