只是生命不允许(1 / 1)

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白痴灿儿:

                      对不起。你若见到这封信,就证明我还是没有遵守诺言的先离开了。

                      说好要娶你的,最后却还是食言了。明知道自己的身体,竟还是和你定下了那种约定,我太残忍了吧......

                      咦~是不是又要哭出来了呢?你这个爱哭鬼,不要总是哭啊哭的,你知不知道,光是此刻联想到你会哭,我的心就疼的要命。所以说,不许掉眼泪哦,不然我可不准你继续看了啊!你哭起来简直丑上天了,我就是变成鬼也会被你吓得再死一次的!

                      我的字很丑吧?本来想用电脑敲的,但又觉得没什么意义,还是给你留下些什么吧,哪怕只有这些。

                      傻瓜,真的没有想到你会再来找我。本来已经淡漠了,对什么都无所谓了的,病好与不好都已经不重要了,反而希望自己可以死得痛快一些,早点去见妈妈。我想,就算再怎么难过,见到妈妈的微笑也一定都会淡忘的。你说你干吗还找上门来呢?明明就已经知道我是个快死的人了。本来毫无牵挂的我,本来已经将生死置之度外的我,却被你弄得竟对活着有了一丝奢望。其实,我以前对手术是很反感的,即使有50%的成功率,我还是想平静的过完最后的大半年,我不想为了那50%的可能去冒险,在身体状况最好的时候错过了手术的最佳时机。可是,你却回来了,满脸尽是因我而起的悲伤,每次看向我时双眼中流出的不甘......我动摇了,因为你的伤痛,因为我们在海边、在妈妈的注视下而立下的誓言,我突然很想活着,很想很想活下去,哪怕只有几年,我想和你一起生活,就算别人说我自私也好,就算我走后留你一个人孤单也好,我想娶你,想天天见到你......突然间变得离不开你、放不下你,我不想在死去的时候满是和你的遗憾。

                      现在左手还在输液,自从住院以来各种液体就被不停的灌进我的身体里,我明白,我的身体已经很虚弱了。听医生说,这次手术成功的几率很小,至于有多么小我不知道,但既然很小、又说不出口,那一定是真的很小了。呵呵,我自己很清楚,现在要求手术,真的是很任性的一种做法,像我现在的情况还是等死比较实际。但是我不甘心,不只是你,我也不甘心,见不到你我不甘心,听不到你的声音我不甘心,不能和你一起相伴终生我更是不甘心......可是,有什么办法?父母给了我这样的身体,我除了极力改善,真的不知道还可以怎么做。

                      爱上我,很痛苦吧?你大可以找一个健康的男人去爱,起码他可以在相互深爱的时候陪在你身边。而我,只会用‘不爱了’来欺骗你,同时欺骗着自己。

                      第一次见你,是15岁的时候,你不知道吧?呵呵,那是在泷飞哥的手机里,第一次看到你的照片。明明就很好看,却偏偏露出一副失落的表情。一直暗恋、一直暗恋,看报纸、看电视、上网搜索一切与你有关的,哪怕得知的只是你骂某个记者的脏话,都会让我兴奋好久。直到和你交往许久,我都没法真的相信你是属于我的。以前你也会很奇怪吧,为什么我有时会在半夜打给你,有时自己想着想着我们的关系,连自己都不相信,就会一个电话打过去确认下,很傻吧?每次打过去都不晓得说什么,只能尴尬的敷衍着,‘继续睡吧,拜拜’,我知道自己很让人讨厌,很任性,很幼齿......却很怕你觉得我幼稚,总是装作对什么都不感兴趣的样子,我真的有很努力在你面子树立一个可以让你依靠的男人形象,但我知道,至始至终在你心里我都只是个不成熟的小男生吧。

                      我承认,自己真的很不成熟。在知道自己生病后竟是用那种方式逼你离开。

                      不要再介意嘉怡的事了,那些写给她的文章都是我从别人那里转载的,嘉怡也是我套用了一个表妹的名字,所以,不要一提到她就一脸怨妇的样子啦!还有不要再说我是小气鬼之类的话了,家里的电脑密码是你的生日,上锁是因为怕你看到电脑里的东西,会让我觉得难堪的。

                      之前送你的戒指被你用那么便宜的价钱当掉了,用来买了条那么烂的裙子和双那么烂的鞋子,看见报纸上你趾高气昂的样子,真是气死我!好啦,打开床边第一个抽屉,盒子里的那枚用来做补偿好了。本想做订婚戒指的,但也许不可能了。这次如果想当掉,一定要卖个高价钱。不要戴着它,因为如果我走了,希望你能忘记我,别活在痛苦的漩涡里。比起哭,我更喜欢看你笑的样子,很漂亮。

                      如果可以,试着接受泷飞哥吧。他比你任何交往过的男人都有命去爱你,包括我,之前你深爱着的离耀也是,我们都没有能和你过一生的命。虽然不愿意承认,我有预感,你最后总是会接受他的。

                      不管和谁,幸福的过一生吧,忘记我,忘记曾经带给你伤痛和你伤害过的人。我们不是上帝,别以为可以普渡众生,只需要顾好自己就可以了。你总是背负了太多的东西,人生很短暂,不要像我一样,走到尽头的时候才发觉自己有好多必须做的事没有做,有一个值得好好珍惜的人没有尽力去珍惜......

                      灿儿,真的好舍不得,好舍不得就这样分离。我爱你......此刻所做的一切我都不后悔,为了你,赌上最后的时光的也心甘情愿,只是,从此又要丢下你一个人......你总是那么容易就感到孤单,那么容易就觉得寂寞,那么容易就、会哭泣......其实我不应该约束你,想哭的时候就哭吧,我只是放不下心,以后你难过的时候,谁帮你擦眼泪......

                      如果能撑到生日就好了,每年生日的时候都会下雪,不知道今年会不会。好想和你一起过一次生日,但已经不可能了吧。

                      灿儿,如果我走了,哭过就算了,不要绝望,忘记我,用我最喜欢的笑容面对今后的人生。

                      总是对自己说,在临闭眼的一刹那一定要忘记你,这样才能毫无牵挂的离去。我想我是不可能忘记你的吧,想着你也好,虽然死不瞑目,但至少很温暖。

                      孤单的时候仰望天空吧,我和妈妈在那里。

                      只是生命不允许,不然,可以至死不渝的深爱着对方、多好。

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